3. schôdza

V snahe ušetriť čas nebudem opakovať celý príspevok, s ktorým som už predstúpil pred toto ctené obecenstvo, takže už iba pár vecí poviem.
Ešte raz, hovoríme o manželstvách, kde sú partneri perfektne dohodnutí a kde nevychovávajú neplnoleté deti. To znamená, sú to dvaja dospelí, duševne zdraví ľudia, ktorí si jedného dňa povedali, stačilo, nefunguje nám to spolu, ideme od seba. Takýmto párom neklaďme polená pod nohy, nechajme ich v mieri a slušným spôsobom sa rozísť. Neumožňujme frustrovanej šesťdesiatročnej starej panne sudkyni, aby sa ich pýtala na tie najhlúpejšie možné otázky, aké si viete predstaviť. Čiže vynechajme ten strastiplný krok číslo jedna.
Vylúčenie verejnosti z pojednávania, fajn, je to tiež jedno z riešení. Skôr som dúfal, že toto by boli veci, ktoré by sa dali upraviť v pozmeňujúcich návrhoch. Ja netrvám úplne na dokonalom znení toho, čo predkladáme. Takže ja len chcem poprosiť, aby ste sa zamysleli nad tým, nech to ide do druhého čítania a môžeme potom diskutovať o vecnej stránke.
Trochu ma zarazila poznámka kolegu Hlinu, že hovorím o niečom kontroverznom. Ja tento návrh absolútne nevnímam kontroverzne. Nevnímam ho ako nejaký výstrelok módy, ako niečo, čo je momentálne in. Ako poslanci sme tu naozaj od toho, aby sme spríjemňovali a zjednodušovali a zlepšovali život ľudí. Tento návrh sleduje tento jediný cieľ, neútočím na kresťanov, neútočím na inštitút manželstva, nič podobné, predkladám návrh, ktorý je v súlade so zdravým, sedliackym rozumom. Ďakujem a, nech sa páči, faktické poznámky.

Ďakujem ešte raz. Mňa iba napadla teraz taká myšlienka. Hovoríte o prípade, ak je manželstvo bezdetné a sú dohodnutí. Ale čo, keď je tá žena tehotná? Čo potom? Ďakujem.

Vážený pán podpredseda, dámy a páni, tiež ma to zaujalo. Už som myslel, že nemusím byť v rokovacej sále, že návrh, ktorý budem ja spravodajcovať, už dnes nebude. Ale tak ma tento návrh vyrušil, že som sa vrátil rýchlo do sály. A chcel som tiež zaujať svoj postoj. A budem pokračovať v emóciách, ktoré už sú tu.
Pán kolega Droba uviedol ten návrh, že prosím vás, veď neplašte sa, veď to je návrh, ktorý je v zhode so zdravým sedliackym rozumom. Pán kolega Droba, ja si myslím, že všetci tí, ktorí sa doteraz zapojili do diskusie s vami a majú iný názor na tú vec, tak majú rovnako zdravý a možno aj sedliacky rozum. Ja sa za takého tiež považujem. Čiže tu vyvstáva otázka, čo to je vlastne zdravý sedliacky rozum, lebo ak teda vy hovoríte o zdravom sedliackom rozume, to, čo navrhujete, a ja si myslím pravý opak, bude možno problém aj toho zdravého rozumu.
Už tu hovorili predrečníci, že ten návrh je v tom rafinovaný, že je to novela zákona o rodine. Čiže vyvoláva dojem, že to je návrh, ktorý pomáha rodine. A toto je návrh, ktorý ja považujem za nebezpečný z viacerých dôvodov.
Prosím vás, všade na svete sa rozvodovosť chápe ako negatívny jav. V žiadnej spoločnosti to nechápu ako pozitívny trend. To znamená, v štatistikách keď rastie rozvodovosť, tak proste začne svietiť kompetentným červená, že treba niečo robiť, lebo predstavte si úplne z praktických dôvodov, keď je rodina a žije normálnym životom, tak k životu potrebuje spravidla jeden byt. Samozrejme, sú aj rôzne iné prípady, keď tých bytov treba viac. Ale v každom prípade, keď sa rodina rozvedie, tak už ten jeden byt je málo. Čiže treba dva byty minimálne. Čiže sú to, samozrejme, mnohé komplikácie do života aj jednotlivca a nechcem teraz dlhšie rozprávať o tých negatívnych javoch, ktoré súvisia s dopadom na jednotlivých členov rodiny.
Vy v tom svojom návrhu uvádzate, že bude to možné dohodou, iba keď tam nebudú nezaopatrené deti. Prosím vás, ja som dedo, možno nevyzerám na to, ale ja žijem s vnučkou v jednej domácnosti. A či som ja negatívny alebo pozitívny vzor, to neviem, ale som presvedčený, že ja som pre tú moju trojročnú vnučku istým vzorom. No proste rozvod aj v mojom prípade je negatívny jav. A môže sa rovnako dotknúť tej mojej vnučky ako môjho dieťaťa, keď by bolo nezaopatrené.
Ale ak dovolíte, ešte niekoľko ďalších poznámok k tomu, že chcete zľahčiť rozvody. A už tu niektorí predo mnou hovorili, myslím, z tej strany, kolega Brixi, že to nie je vybavenie stavebného povolenia alebo živnosti, že je namieste odstraňovať byrokratické bariéry a uľahčovať život ľuďom, aby sa zbytočne na úradoch nestresovali. Ale pri rozvode keď sa zhodneme na tom, že je to spoločensky nežiaduce správanie, že to je negatívny jav v spoločnosti, tak máme tento jav uľahčovať, aby boli rozvody ľahšie? Ja si myslím, že práve naopak, keď je to negatívny jav, tak to je... (Hlasy z pléna.)
Ďalšia moja poznámka, tá falošná solidarita so súdmi. Prosím vás, veď nech sa súdy zaoberajú inými agendami a nech nestrácajú čas rozvodmi. A čo je dôležitejšie, pán kolega Droba, čo je pre život jednotlivca dôležitejšie teda ako život v harmonickej rodine alebo v rodine a pre deti trebárs udržanie manželstva svojich rodičov, alebo to, aby sa sudca venoval kšeftom alebo iným agendám? To považujem za dosť teda, by som povedal, argument, ktorý neberiem.
Rozvody dohodou môžu viesť k paradoxným javom. Dokonca to môže viesť k tomu, že sa budú ľahkovážnejšie uzatvárať manželstvá, lebo keď sa bude dať rozviesť dohodou, tak to môže dokonca viesť k tomu, že sa môžu uzatvárať manželstva zo špekulatívnych dôvodov, ako veci, ktoré sa aj teraz dejú, ale môže to byť oveľa, oveľa častejší jav.
Vrchol, by som povedal, ochrany rodiny a manželstva, ktorý v civilizovanej spoločnosti existuje, čoho sme svedkami, tak je v katolíckej cirkvi, môžete sa usmievať, lebo ak je manželstvo uzatvorené bez zámeru, že to je trvalý zväzok, tak dokonca to je dôvod na neplatnosť manželstva. Ak by preukázal jeden z manželov, že ja som si tú svoju partnerku bral len na skúšku, tak to je jeden z dôvodov na rozviazanie manželstva aj v cirkvi. Viete si to predstaviť?
Čiže chcem na záver povedať pri tomto emotívnom vystúpení, že my by sme mali postupovať úplne, úplne inak. My by sme mali urobiť všetko pre to, aby v našej spoločnosti počet rozvodov klesal, a nie aby ich počet rástol. A v tomto, to je ten záver, toto je zdravé sedliacke uvažovanie, pán kolega Droba.

Ďakujem veľmi pekne za slovo. Ďakujem pánu Brockovi za zdôraznenie jednej veci, ktorú som možno ja aj zabudol povedať popri tých spomínaných emóciách, že rozvod je negatívna vec. Ja by som to principiálne možno prirovnal. Teraz neobviňte ma, že robím z toho totožnosť, chcel by som ukázať takú porovnateľnosť s potratom. Nikto, ani obhajcovia práva ženy na slobodné rozhodnutie nepovedia, že potrat je dobrá vec. Ale, povedzme, môžeme debatovať o tom alebo debatujú teda o tom, či je to povolené alebo nie. Tak aj tu treba aby zaznelo, že rozvod je negatívna vec a vstupovať doň nie je nič pozitívneho. Taká možnosť tu je. Ale treba to zdôrazniť, že nemôžeme teda klásť rovnosť a rovnováhu medzi manželstvo a rozvod. Manželstvo je dobrá vec. Umožniť ho, znamená umožniť dobrú vec. Rozvod nie je dobrá vec, ale je existujúca vec, ak máme nejaké zákonne stanovené podmienky, za akých môže nastať. My chceme, aby sme ešte viac otvorili tieto možnosti, aby ľudia podľa možností nemali žiadne polená popod nohy, ak idú robiť vec, ktorá sama osebe nie je dobrá. Ďakujem.

Ďakujem pekne, pán predsedajúci. Ja sa ešte opäť raz vyjadrím ku kolegovi Brockovi. Ak máme v zmysle zákona a v zmysle ústavy posilňovať a udržiavať inštitút manželstva, tak ako je uvedený, nemali by sme podliehať nejakej notárskej loby, aby 40 % manželstiev, ktoré sa na Slovensku rozvádza, sa riešilo takouto dohodou, ale by sme mali nechať status quo tak, ako to je, poprípade riešiť veci v súlade s novelou zákona o OSP a všetkými príslušnými ustanovujúcimi právnymi predpismi. Ďakujem.

Ďakujem pekne. No, pán kolega Brocka, ja mám absolvované sväté prijímanie a birmovku a neviem čo všetko. Postupne som sa trošku inač začal profilovať, celá moja rodina je pomerne dosť veriaca, ale toto, čo vy ste tu predviedli, bolo strašné. No ja vás chcem upozorniť na to, že vaša dvojročná alebo trojročná vnučka nebude si brať vás za vzor z nejakých dôvodov, či budete rozvedený alebo budete nerozvedený, alebo neviem aký budete, ale bude sa vo vás vidieť na základe toho, aký život vy budete žiť. A mňa vaše emócie vo vašom vystúpení veľmi, veľmi vyrušili. Pán kolega Brocka, ja som veľmi tolerantný človek a určite som tolerantný ku všetkým veriacim ľuďom, opakujem, mám ich v rodine a kade-tade a sestry sú povydávané v kostole, ale ja teda nemôžem povedať, že sa modlím, lebo ja už sa nemodlím, ale mal by som sa pomodliť, aby vy ste nemohli naplniť to, čo by ste ani chceli naplniť, lebo keby to bolo na vás, tak vy by ste tie rozvody zakázali a neviem čo všetko by ste ešte prikázali. Vy ste tým svojím vystúpením sa zaradili niekde, prepáčte, do nejakého 16. alebo 17. storočia. Pevne verím, že nebudete môcť nikdy v živote na Slovensku takéto názory, aké ste tu prezentovali, presadzovať. Ďakujem pekne.

Ďakujem veľmi pekne. Pán Brocka, ja si vás strašne vážim za všetku tú prácu, ktorú ste odvádzali, neviem, koľko ste tu volebných období, ale toto bol pre mňa šok, pretože ja som mala naozaj pocit, že ako jedna z dotknutých napr. som sa ocitla pred nejakým inkvizičným súdom. Ja som mala pocit, že vy hovoríte, že rozvody sú negatívna vec, a ja sa s vami v tom stotožňujem. Ale zároveň sú veľmi reálne a sú všade prítomné. Každé druhé manželstvo sa dnes u nás rozvádza. A ja mám pocit, že vy ste z tých rozvedených alebo rozvádzajúcich sa urobili niekoho, kto by mal byť perzekvovaný, nejakú osobitnú kategóriu občanov.
A ja vám len chcem pripomenúť, že za ostatných päť rokov bolo v tejto krajine rozvedených viac ako 60 000 manželstiev, to je zhruba 120 000 ľudí, ktorých ste podľa mňa vaším pomerne necitlivým vystúpením urazili. A chcela by som poukázať na to, že medzi týmito ľuďmi je množstvo týraných mužov a žien v tých manželských zväzkoch. A ja si skutočne myslím, že byť dieťaťom v takej rodine, kde dochádza k nejakému fyzickému násiliu, k týraniu, či už fyzickému alebo psychickému, nie je veľmi dobré a tí ľudia nie sú vzorom. A som presvedčená o tom, že by sme mali urobiť všetko pre to, aby sme uľahčili tým ľuďom ísť od seba čo najrýchlejšie. Ďakujem.

Ja len podotknem, ďakujem pekne za slovo, že tento návrh sa týka naozaj manželstiev bezdetných, kde naozaj sa dohodnú, že chcú ísť od seba. Uľahčime im to. Len s tým spôsobom, naozaj, neviem sa nejako stotožniť.
Ale pán Brocka dal mi takú myšlienku, ktorú aj vlastne Juraj spomenul, že ako jednoducho sa vstupuje do manželstva, tak prečo by sa tak jednoducho nemalo odísť z manželstva. Tak si myslím, že tuná napr. štát má jednu veľkú chybu, pretože viete, že ak chcete uzatvoriť manželstvo pred cirkvou alebo pred Bohom, potrebujete prejsť nejakým, nazvem to, školením, hej, proste musíte prejsť prípravou na manželstvo. A toto nám štát nezabezpečuje. Takže jeden z dôvodov, prečo naozaj tie manželstvá sa uzatvárajú, prečo narýchlo, je to, že človek ide do toho dosť nepremyslene, tá príprava nám chýba. Ďakujem, len toľko som chcela povedať.

Pán kolega Brocka, my nezľahčujeme rozvody, my jednoducho odstraňujeme stresový faktor u párov, ktoré sú rozhodnuté sa rozviesť, my nijakým spôsobom im ten proces neuľahčujeme, len nechceme ich vystaviť tej inkvizícii na súde, ktorá občas bohužiaľ nastane.
Ak sa bavíme o nezodpovednosti a rozvodoch, tak sa bavme rovnako o nezodpovednom vstupe do manželstva. Čo robí spoločnosť pre to, aby zabránila dvom nezodpovedným ľuďom naozaj po týždňovej známosti sa zobrať? A štát im nekladie žiadne prekážky pod nohy. Oni sa jednoducho zoberú. Garantujem vám, že takéto manželstvá skončia do šiestich mesiacov opäť rozvedené. Alebo sa hádajú, alebo sa bijú, alebo tlčú deti.
Vy ste spomínali výraz harmonická rodina. My dávno nehovoríme o harmonickej rodine, my hovoríme o mŕtvole, ktorú sa snažíte resuscitovať týždeň po tom, ako bola zakopaná do zeme, pre boha živého.
A čo sa týka tej vašej argumentácie, ja sa neviem ubrániť pocitu a cítim tam naozaj takú tú faloš. A ja si dovolím dokonca hovoriť metaforou. A pozrite sa na pedofíliu v rímskokatolíckej cirkvi. Tak normálna spoločnosť by tých ľudí takto ukázala, toto sú tí vinníci, vykopneme vás, choďte preč. Rímskokatolícka cirkev to nespravila, ona sa o nich postarala, ona ich schovala, ona nepripustila, že tento problém v rímskokatolíckej cirkvi existuje.
Vaša argumentácia sa mi zdá byť veľmi, veľmi podobná. Vy jednoducho nepripúšťate, že môžu byť nešťastné manželstvá. Ja vám garantujem, že tých nešťastných manželstiev je strašne veľa. Nehádžme im polená pod nohy. Ďakujem.

Ďakujem pekne za slovo. Vážený pán poslanec, ja na rozdiel od vás, na rozdiel od vás, musím vyjadriť určité sklamanie, pretože od našich liberálnych kolegov som očakával troška viac nápaditosti, troška viac hi-fi prístupu, od hi-fi poslancov, že napr. navrhnú rozvody esemeskou alebo cez facebook. Čiže z tohto pohľadu ja hodnotím ich návrh ako návrh konzervatívny. A z tohto pohľadu ich príklon ku tomuto konzervativizmu hodnotím pozitívne. A myslím si, že treba im dať ešte troška času, a snáď začnú predkladať aj také návrhy, s ktorými sa budeme aj my môcť stotožniť. Ďakujem pekne.